Edytujesz Poradniki Sergeanta Nonsense (sekcja)

=='''Jak unikać idiotów w Internecie'''==

Witaj, drogi Czytelniku! Ze względu na problemy, jakimi jest nękany Internet w ostatnich czasach, takie jak pseudotrolle czy wszelcy idioci, którzy starają się wybić nawet czymś naprawdę głupim (czytaj: autor tego tekstu) postanowiłem stworzyć poradnik, który pozwoli Ci, drogi Czytelniku, opędzić się od tego ścierwa. (tak, także autora tego tekstu...)<br />'''1. Zanim rozpoczniesz'''<br />Tak, drogi Czytelniku, wiem, że chciałbyś już przeczytać te niezwykle cenne informacje, ale najpierw zadaj sobie kilka pytań, które pozwolą ustalić, czy w ogóle potrzebna jest Ci, drogi Czytelniku, jakakolwiek pomoc.<br />- Czy zdarza Ci się w Internecie obcować z osobami o niskim poziomie inteligencji i wiedzy (wliczając autora tego tekstu)?<br />- Czy zdarza Ci się w Internecie odczytywać zaadresowane do Ciebie wiadomości z zawartymi w nich wulgaryzmami i wyzwiskami, a także napisanych nje całkjem po polskjemu?<br />- Czy przeglądając witryny internetowe, często zadajesz sobie pytanie 'Zjeść coś, iść do łazienki czy nołlajfić dalej?'?<br />- Czy nękają Cię myśli samobójcze?<br />Jeżeli na którekolwiek z tych pytań odpowiedziałeś pozytywnie - przejdź do punktu drugiego.<br />'''2. Profilaktyka i zapobieganie pasywne'''<br />Jak zatem, mój drogi Czytelniku, skutecznie ochronić się przed atakami na Twój biedny umysł, zanim nawet zostaną one rozpoczęte?<br />Otóż jest bardzo prosta metoda.<br />1. Idź do kuchni.<br />2. Weź tłuczek do ziemniaków.<br />3. Wróć do pomieszczenia z komputerem.<br />4. Roz****dol monitor.<br />Metoda ta pozwala na skuteczne zapobiegnięcie sabotażowi Twych myśli przez Internetowych idiotów. Ale, mój drogi Czytelniku, skoro wciąż czytasz ten poradnik, to znaczy że nie wykorzystałeś powyższej, niezwykle prostej i skutecznej metody! Słucham? Mówisz, że nie masz zamiaru niszczyć dostępu do dwóch największych ludzkich rozrywek: Craftsite i pornoli? Trudno. Profilaktyka poszła w łeb, ale przejdźmy do następnego punktu.<br />'''3. Zapobieganie aktywne'''<br />Skoro rozwalenie monitora tłuczkiem do ziemniaków nie wydaje się Ci, drogi Czytelniku, dobrym pomysłem, to znaczy że powinieneś wykorzystać inną metodę ochrony. Nie, jaki znowu hełm psioniczny? Chodzi o miłe, kulturalne odpowiedzi ukierunkowane w pseudotrolli. Pozwól, drogi Czytelniku, że zamieszczę tu krótki przykład rozmowy pseudotrollowego idioty* z rozsądnym Czytelnikiem, takim jak Ty:<br />* - wszystkie nazwy własne są zmyślone, a ich zbieżność całkowicie przypadkowa.<br />Kudi98: No, stary dziadzie, co chcesz??????1111oneoneoneonejedenjedenjeden<br />Sasha Black: Witaj, przyjacielu. Jak widzę, starasz się wzbudzić mą agresję, lecz wiedz, że Twe wysiłki są nadaremne.<br />K: Won debilu!!!!!!!!!!!!!11111oneoneoneoneoneonejedenjedenjedenjeden<br />S: Co? Jak ty się do mnie odzywasz cweluchu? Matka cię stary deklu nie wychowała?<br />K: A SPIE[ocenzurowano]ALAJ!!!!!!!!!!!!11111oneonejedenjedenjeden<br />C: Jaka ta dzisiejsza młodzież jest niewychowana. Odpie[ocenzurowano]ol się [ocenzurowano]!<br />K: [ocenzurowano]<br />Adshi: Ban! I ty też ban! Jeszcze dwa i wyrobię dzienną normę.<br />Jak widzisz, Drogi Czytelniku, miłe konwersacje sprowadzające się do odrzucenia gniewu na dalszy plan są zawsze owocne w szczęście - Twoje, drogi Czytelniku - i innych.<br />'''4. Wsparcie najbliższych'''<br />Jak dotąd, drogi czytelniku, nauczyłeś się, że monitor rozwalamy tłuczkiem, a nie chochlą, a na zaczepki odpowiadamy grzecznie. Jednak co, jeśli idiota Internetowy zarzuci nas argumentami trudnymi do odparcia (np. 'Twoja stara sieka cebulkę')? Wtedy musimy skorzystać z wsparcia najbliższych. A oto, co powinniśmy... Nie! Żaden płacz i tulenie poduszki! Co? Jakie Zozole na pocieszenie? Już mi biegiem wstawać do słuchania!<br />1. Idziemy do wujka. Z reguły ma na imię Mietek, Zdzichu lub Pudzian, a jego drugim domem jest blokowisko. Tak. Twoje.<br />2. Zanim podejdziemy do wujka, upewnimy się, że mamy w kieszeni telefon i sporą ilość gotówki.<br />3. Podchodzimy do wujka i prosimy o namierzenie i spranie Internetowego idioty.<br />4. Dzielnie znosimy zastanawianie się wujka nad decyzją, nazywane potocznie 'wpie**olem'.<br />5. Dajemy sobie odebrać telefon i gotówkę.<br />6. Jeśli telefon był w miarę nowy, a w portfelu było co najmniej 300 złotych, to wujek powinien zająć się Internetowym idiotą.<br />'''5. Słowa końcowe'''<br />Miło mi, drogi Czytelniku, wiedzieć, że przeczytałeś cały mój poradnik. Chciałbym podziękować:<br />-sobie, za napisanie tego poradnika<br />-Donaldowi Tuskowi, za dobre chęci przy próbie stworzenia drugiej Irlandii<br />-rosyjskim naukowcom, za nieocenioną pomoc przy znalezieniu tłuczka do ziemniaków w mojej zachlewionej kuchni<br />-i, oczywiście, Tobie, za przeczytanie tego poradnika.<br />Mam nadzieję, że teraz już wiesz, drogi Czytelniku, jak powstrzymać ciągłe natarcie Internetowych idiotów.<br />All copyrights belong to Sergeant Nonsense. All rights reserved.